雜記寄札

　　「十七歲了。」

　　「嗯。」

　　我點了點頭。

　　「十七歲死亡聽起來感覺很棒。」

　　「為什麼？」

　　「我也不知道。最近看了兩本書，或許是迷上那種為了悲情而悲情的命運。」

　　「是這樣子嗎？你又在動什麼歪腦筋了？」

　　「就只有這樣子啦，你別想那麼多了。」

　　「喔。但是你絕對不能去做傻事喔，不然我不會原諒你的。」

　　「好啦。」

　　「絕對！」

    聲音還在腦際間迴盪未歇，他卻不顧我的威脅，連我的原諒與不原諒，都撇去一旁了。

　　好痛、痛得連眼淚乾涸的滋味都拋去了。只剩下與你共存的傷在痛著，隱隱地、卻是深刻的。

　　即使用無意識來逃避你離開的事實，腕上與你共有的疤，卻在昏迷中喚醒了我。

　　「你知道什麼是絕望嗎！？」

　　「嗯，就是沒有了希望，對吧？」

　　「不，是自己斷絕了希望。希望永遠存在，真要沒有，也只有死亡的那一瞬間。」

　　「這樣啊。嗯，你最近為什麼要一直提死呢？」

　　「你問我，我也不知道。」

　　是啊，什麼都不知道。

　　連你決定要割腕的前一秒鐘，我都不知道你所想的是什麼。未曾強調過的一聲再見，卻成了你我今生永遠的別離。

    濡濕的枕畔，訴著縱使相見，也只有在夢裡。

　　每每闔上雙眼，思考裡盡是你的一言一語，我想你、憶你，卻無法在這一次次的回想中淡忘你一分。

　　過分的想念，奪去了所有的思考，我開始會喃喃自語，時而朗聲發笑，時而低聲啜泣。

　　當然，這些情況我都不清楚，只是經由母親幾近崩潰的口裡得知。

　　你離開後的一個月，我開始能夠感覺我生活的世界。

　　它依然日復一日地運轉著，就像忘了你。

　　我害怕，我也將如它一般，縱使我現在的心多痛，是否有一天，我也將忘了你？

　　那股遺忘的害怕，逐漸擴大為深沉的恐懼，我開始找尋著不忘記你的方法。

　　很荒唐的方法，卻剛好符合現在過得荒唐的我。

　　想著你的身體、憶著你的模樣，我用手掌緩緩地撫著自己，像我希望你撫著我的方式一般，你的身影將會愈加清晰，直到腦中霎時一片空白。

　　最後，只留下一雙待洗的手。

　　偶爾，驚覺自己的骯髒，竟拿逝去的人來當作洩慾的對象。

　　肉體的發洩之後，唯剩下心理的空虛與寂寞。

　　你知道我想你嗎？

　　別總是拿你漠然的態度來面對，用著大道理教訓別人，而自己卻困在陰暗的死胡同裡。　

　　當鋒芒在我腕上閃爍時，我卻想起你的霸道。我不想你為我而哭，於是我將刀子收起了。

　　但，難道我就是無血無淚的玩偶嗎！？別這樣折磨我，你的死，逼迫著我在絕境中徘徊。

　　又是一個夢醉的夜晚，我仍然想著你、憶著你。

　　你已經走了好久，在那十七歲的冬夜。

　　我獨自看著父母親的逝世，封上自己的心只繫著你，好久、好久……

    人說，人生苦短。

　　為了守住與你的諾言，我止住了汨汨流出的血液。在那同樣是十七歲的冬夜。

　　倘若向人說，我還戀著那十七歲的你，或許會被人暗笑老不修吧。

　　這一生，過得好久。

　　記憶開始逐漸抹滅，那最初十七年的歲月，我害怕它將被衰老所佔據。

　　兩個板凳、兩瓶酒，以及一條粗繩。

　　四下無人的公園，只有你與我對飲。

　　敘著你我共擁的記憶，數著有你的日子，笑著遺忘的童年，哼著童時的曲調。

　　直到酒飲盡。

　　繩往上一拋，纏上一段低於身高的樹枝。

　　我仍坐著板凳，繩圈往脖子一掛，接著就移開了板凳的支撐。

　　直到那睜開了七十年的眼皮永遠闔上。

　　當我們來到這世上時，即是擁著出生；如今離開，是否也能擁著離開？

　　那個闊別七十年，最初的深擁。

　　吾弟，吾愛……。